Мы хотим, чтобы на нашем сайте вы не только могли получить профессиональную консультацию, найти полезную информацию по этикеткам, стикерам, наклейкам, материалам, краскам. Оформить заявку или просто ориентироваться в полиграфических терминах и стандартах, требованиях к маркировке... Но и могли бы на несколько минут, отвлечься, расслабиться и улыбнуться.
Ведь пять минут отдыха
делают более продуктивными часы работы. И как говорил небезызвестный барон Мюнгхаузен: «Улыбайтесь, господа... Умное лицо - это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!»
Итак, улыбаемся...
*************
Наша типография старается полностью подстроиться под клиента, исходя из того, что клиент всегда прав, поэтому мы:
-
Принимаем даже битые фото в JPEG, вставленные в Ворд с его родным RGB;
- Берём готовые ярко-зелёно-красные макеты от дизайнеров-девушек с любым уровнем лёгкого Корела;
- Принимаем по электронке макеты и без заверения их печатаем, пока вы торчите в пробках по дороге к нам;
- Со слезами на глазах, но преобразовываем макеты Ворда, в которых таблицы сделаны не Таблицами, а выровнены табуляторами;
- Напечатаем даже формат А1 тиражом 1 экз., чего бы это нам ни стоило (передадим смежникам)
Из диалога с клиентами:
*************
клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать этикетку?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.
*************
Приходит клиент и просит изготовить наклейки на автомобиль: «Только такую, чтобы не отрывалась».
Нет проблем. Делаем наклейки, точно згнаем, что наш материал выдержит и дождь и заморозки и жару.
Через две недели клиент приходит снова.
С претензией:
- Ребята! Я стал отрывать наклейку, а она вместе с краской отходит.
- Но Вы же сами просили «чтоб не отрывалась».
- Да, просил. Но НЕ ДО ТАКОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ!!!
*************
«Мне варианты все нравятся. но мне ни один не подходит. К сожалению. »
*************
Давайте определимся всё таки с форматом макета, горизонтальный или вертикальный?
— Знаете я вот смотрю и думаю, а давайте сделаем его чуть-чуть горизонтальным.
*************
Приходит к нам как-то такой клиент - пальцы веером, сопли пузырем, все дела, и пытается мне объяснить что ему надо. Диалог примерно следующий: Ну это, короче, вот это увеличить, это сюда впендюрить, это, ну покрасть красиво... и это, как его... ... Короче, скоко будет чтоб было зае....ись?
Шеф (интеллигентнейший человек!!!) недолго думая (точнее не моргнув и глазом) отвечает: Ну, это будет до Х..я.
Мужик: Ну и х...й с ним, главно шоб зае..ись!
Когда он ушел, весь отдел, включая шефа, катался по офису полчаса.
Такие вот бывают клиенты.
*************
«Мы не обнаружили в макете ничего, что бы нас смутило, но на всякий случай дизайнер его как-то подправил »
*************
Звонок:
- Вы наклейки на самоклейке изготавливаете?
- Да, конечно. А какая Вас интересует?
- БЕСПРОСВЕТНАЯ...
*************
— Привет. Мне нужно срочно этикетки напечатать.
— Привет. Макеты сбрасывал?
— Не. Пока нет.
— Ну сбросишь — напечатаем.
— Мне срочно нужно, понимаешь!? Ты начинай печатать, а я макеты сброшу когда до работы доеду
Анекдоты по-типографски
*************
Клиент: Я не знаю, чего хочу. Давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!
*************
ТОВАРИЩИ ПЕЧАТНИКИ, РЕЗЧИКИ, БРОШЮРОВЩИКИ И ТИГЕЛЬЩИКИ!
УВАЖАЙТЕ НАЧАЛЬНИКА ПРОИЗВОДСТВА!
ВЫ ВИДИТЕ ПЕРЕД СОБОЙ ТОЛЬКО ОДНОГО ПРИДУРКА, А ОН – ЦЕЛУЮ ТОЛПУ.
*************
Менеджер: Простите, но я не могу принять эту картинку как макет!
Военный: Почему так?
Менеджер: Недостаточно разрешения.
Военный (хлопая дизайнера по плечу): Не бояться! Разрешение мы получим.
*************
Безобразие! Вы опять сорвали срок! Могу я видеть директора типографии?
- К сожалению, его нет на месте.
- Но когда я подходил к вашему офису, я видел его в окно.
- Он Вас тоже видел.
*************
Клиент: Ну, вот! Наконец-то получилось то, что надо!! Мне очень нарвится!!! А Вам?
Дизайнер: Мне тоже. Только не говорите никому, что эту визитку делал я.
*************
Жена нового русского хвастается перед подругой:
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
*************
Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".
*************
Поздний вечер в полиграфической фирме. Аврал. Это время, когда уже почти не хочется тех больших денег, что платит клиент, ради которого остались, и уже не важны занимаемые должности. Дизайнеры пытаются отремонтировать печатную машину, менеджеры брошюруют продукцию, директор подметает. Толпа измученных человеков-работников фирмы собралась на пустующей лестнице огромного здания перекурить и обматерить все происходящее, а заодно и себя за то, что согласились на эту работу. Внезапно эхо доносит топот явно женских туфелек и врывается наша прекраснейшая начальница Женя с диким криком: «Мужики! Я научилась! Мне теперь можно одновременно вставлять и спереди и сзади!» И за мгновение до того, как здание сотряс дикий гогот, лишь несколько человек поняли, что она научилась работать на двухстороннем брошюровочном станке.
Что-то из этого взято из реальных диалогов с нашими клиентами, что-то из наших коллекций, которые собираются на просторах интернета. Если у вас есть интересные истории, фарзы, диалоги или просто анекдоты на полиграфическую тему, присылайте, мы опубликуем их, если пожелаете, то с указанием всех ваших контактных и рабочих данных.
